第4节

　　在路过马克西姆的小屋时，他看见这些花，就激动不已，他忍不住一股脑儿对我倾吐而出。

　　他告诉我，俄罗斯古老的传说里，每一种花木都蕴含着神奇的力量。在民俗中，花木常常被视为同人类一样的活物，它们也有感觉，也会呼吸，彼此之间也可以交流，它们不受鞭挞、不受砍伐、不受□□，四处都流传着许多同草木花卉相关的习俗和信仰。

　　马克西姆还好心告诉我，那里的确很美，不过不能再往前走了，那儿的林子太密了，很容易失去方向，密林后倒是有一片湖，如果我想去可以告诉管家一声，他会找个稍稍晴朗的日子里带我去。

　　我很感谢他，将初次带回的花全送给了他，他高兴地收下了，从此，我和马克西姆熟稔起来，每次离开小花园时总会和他聊上两句。

　　马克西姆喜欢我送他的那些花，但他的工作全年无休，总是显得很忙碌。照他的话说，他无法丢下手头嗷嗷待哺的花草去看其他的花，即使它们是那么令人沉醉。

　　这是他的原话，我可以保证，于是每次从树林里出来，我都会为他带上一两支花朵，放在他的窗沿上，因为他不总是都在小屋的。

　　日子平缓无波地划过，转眼一个月就这样过去。

　　白日里，我开始尝试着和身边的人交谈，锻炼我的口语能力。我像是充满元气的少女，好奇穿梭在各个角落里，脸上时刻挂着微笑，仿佛褪去了所有的悲伤和抑郁，充斥了满到几乎溢出的天真烂漫。

　　索菲亚似乎也为我的转变开心，但是我还是需要去心理医生，这是我初到这里时就决定好的。

　　索菲亚一直想亲自带我去，她不想我因为莉莉娅的突然离世而留下创伤。但由于实在抽不出时间，所以一直拖到了现在。

　　没有人知道，每当夜晚来临，我关上房门，整个房间便陷入了黑暗一般的沉寂之中。我靠着房门，缓缓地滑坐在在地上。

　　我卸下嘴角僵硬的笑意，将头缓缓地埋入膝盖之中。

　　从什么时候开始的？

　　记忆里的阴影在某一刻重新爬上了身躯，骨子里传来了熟悉的震颤。它来的太快了，我没能的做好任何准备。

　　也许从那个时候起，身体内部的病毒开始挣脱了束缚，在血液里蔓延。

　　或者说它，从未消失。

　　情绪缓慢滑向我所恐惧的深渊。心里的不安进一步扩大，形成的黑洞快速地吞噬着我的一切。

　　我最先失去了食欲。

　　我不再想要吃东西，即使胃已经抽搐疼痛。我开始无缘无故地感到疲倦，不想说话，不想吃饭，不想做任何事情。

　　我尽力反抗着这股莫名的倦怠，我不能让它毁了我的生活。

　　于是，我开始装作另一个女孩，时刻眯着眼笑的像是深深的沉浸在了幸福中的她，熟悉又陌生的她。

　　我将所有的晦涩都沉入心底，努力的让自已显得正常，尽管真实的我已经如此疲惫。

　　在病情蔓延的第十天，我失去了睡眠。

　　悲伤在寂静无边的深夜压制了我的理智，汹涌地喷泄而出，我不能自已地抽泣流泪。即使找不出任何悲伤的理由。

　　头痛折磨着脆弱的神经。

　　我开始睁着眼睛平躺在床上，数着自己的心跳捱过一个个长夜漫漫，一动不动直到天亮。我时刻紧张精神，坚守着自己不被拉进正在逐步扩大，充满了绝望的黑洞之中。

　　在秘密花园里，我停留的时间也越来越久。森林中雾气四处弥漫，夹杂着苔藓和腐烂叶子里的潮湿，形成了浑浊的水汽。而我可以蜷缩在重瓣铃兰之上，稍微放松紧绷的神经，暂时脱下令我几近窒息的伪装喘口气，得到片刻休息。

　　我会不自主的感到愤怒，而下一瞬间就转化为莫名的悲伤，我会突然开始陷入沉默喃喃自语，短暂高涨的情绪刹那间荡到谷底，不能自控的情绪化。

　　为了掩饰这些，我在人们面前变得越来越阳光活泼，越来越陌生，也将自己推向了越来越无助的孤独之中。

　　十月末的雨裹在浅绿色的薄雾中，散发着四处溢开的寒气，滴滴答答，滴滴答答······

　　这大约是今年的最后一场雨了。

　　我有些惦念我的小花园，那儿的花大多抗得过卢布廖夫漫长严酷的冬季，可还是有一些花，我得等到明年春季才能再次见到。今天下着雨，森林里十分泥泞。况且我还得去看趟心理医生，总之，今天是不行了。

　　我揉了揉抽痛的额角。太长时间没有睡觉，头痛得更加剧烈了。我坐在后座一言不发，看着雨滴划过窗户，留下一道道清晰的痕迹。窗外的世界被雨幕笼罩，模糊的看不到前路。

　　上周索菲亚陪着我来过这里。那时，我并不觉得紧张，在医院里住了十年，我非常了解什么才是一个正常人应有的样子。

　　我放松地坐在沙发上，平静地和医生说话。随着话题的转换，自然的流露出时而难过，时而愤怒，时而忍不住被逗笑的情绪。

　　就像一个真正的还未成熟的小孩子一样。

　　这周，索菲亚也想要陪着我，可当她艰难地空出的时间被紧急事件打断。我不断安慰着她，最终我一个人来到了这里。

　　我再次轻易地走出这里，手里捏着医生新开用于焦虑的药。这次，剧烈的头痛让我有些没能控制好情绪，但是一如往常的表现还是说服了医生我只是有些焦虑。

　　我能看出他的犹豫，但显然他没有怀疑我。

第7章

　　Chapter 6. 安徳廖沙（上）

　　阳光撕破层云，顺着裂缝的形状倾泄而下，这在卢布廖夫绝对是个稀奇的日子。

　　柔软的光芒照亮了整个山脉，强力驱散着森林上空沉积已久的阴霾，迷蒙的雾气纷纷四处退避，钻入见不得的阴暗角落。

　　而这里独有的气息——渗透出风、水、花香揉杂了树木的生长与腐烂的那份特殊的泠冽干燥，也被蒸腾而起的水汽烘得暖意洋洋。

　　阳光透过素色蕾丝花边的窗帘爬上床角，在洁白的毛毯上留下点点星光。

　　我打从心底，深深地厌恶着这里的阳光。

　　我躲在房间里唯一晒不到阳光的角落，红肿着眼睛下泛着乌黑，惨白的脸色透出丝丝乌青。

　　一夜未眠的双眼疲惫地盯着被风拂过而微微荡漾的风铃，这是索菲亚上周末陪我去看医生，在返程的路上突然停下车子为我买的。

　　她说在她小时候总想拥有一个风铃，每当风吹过时会响起清脆的叮叮当当声。但那时，她的父亲觉得会吵到身体虚弱的母亲，就没有同意索菲亚的请求。

　　索非亚喜欢风铃的原因很大程度上是因为风铃花，风的吹拂会将最美丽的祝福送给自己最想传达的人，传递了来自远方的祝福。

　　我不明白，风铃花的另一重花语不是嫉妒吗？

　　索菲亚那时笑了笑，摸摸我翘起的头发，细心地挽在耳后，“在希腊神话中，风铃花是被太阳神阿波罗喜爱的，但嫉妒开始蔓延，杀戮中溅出的鲜血变开出了风铃花。嫉妒因爱而生，所以需要去原谅。“

　　又一个不知甚解的传说，以及匪夷所思的结论。

　　索菲亚还建议我将它挂在窗后，毕竟卢布廖沙的风一向很大，挂在窗外一定会响个不停。

　　今天没有风，所以风铃很安静地垂荡在阳光里。

　　我抿抿干燥得起了皮的嘴唇，扶着墙缓缓站起来，一步步离开阴暗的角落，走向浸透阳光的窗旁。

　　指尖轻轻拨动风铃的圆管，摇晃着，脆亮的泠泠作响。

　　我突然想要出去走走。

　　我希望能拥有窥视未来的能力——不需要知道十几年或者几百年以后的事情，我对自己能活到那个时候没什么信心。

　　我只想要看到明天的自己是什么样的，是否还好好的，如果答案是肯定，这会给我一些安慰和勇气，我需要这些东西来撑过今天。

　　其实说到底，我根本没有继续活着的意义。

　　我是个再虚伪不过的人，自己同样心知肚明。

　　我嘴上说着对占有了别人的人生这件事很愧疚，却没想过什么办法离开这具身体，明明可以试着再死一次或者试着找寻弗洛夏离开的原因，这样多少都会有所收获。

　　但我只是安静地呆着，无动于衷。因为我知道不论弗洛夏是死是活，我都已经真正的死了，我一旦离开了这座身体，我就会永远消失，一丝痕迹也留不下。

　　楼梯旋转而下，脚尖踩在台阶上，谨慎得仿佛生出了荆棘，展开了险峻的姿态。

　　我表面上心疼弗洛夏的遭遇，可实际上我却享受着她的一切。她的身体，她的身份，还有爱——索菲亚的关爱呵护，安德烈的悉心照料，马克西姆的友好帮助，卡佳的体贴入微···我像个吃不饱的贪心小鬼从四处偷窃，无法停下。

　　我这样的人有一个恰到好处的词语可以简单的概括。

　　——伪善者。

　　还不止这样。

　　我隐瞒了我已经开始发病的事实，我装模作样地在每一个人面前演戏。我告诉自己，你不过是不能因为自己的病让他们对弗洛夏感到失望，他们对你多么的好，你怎么忍心看到他们伤心呢？

　　这又是一个谎言。

　　归根结底，我想成为温柔、善良、活泼的讨人喜欢的弗洛夏，换个说法，我愿意去扮演那样一个角色，是为了不让他们对于真正的我失望——我害怕他们知道我生病了，而不被善待，因为厌恶而疏离，因为陌生而排斥，因为恐惧而放弃。

　　瞧瞧吧，我就是这样的人。我用善良来隐瞒真实，来说服自己接受弗洛夏的生活，来掩盖自己内心深处不断膨胀的对于生存的渴求，即使那玩意儿已经畸形变态，到了破裂的边缘。

　　而我所厌恶的阳光，卢布廖夫久违的阳光，将我内心深处的黑暗与肮脏的欲望一齐暴露了出来，我再也不能闭上眼睛，捂住耳朵当做没有看见，没有听见。

　　可也幸好，这样的日子快要结束了，我知道，我坚持不了多久了，不用再继续讨厌自己去占据别人的人生。

　　内心的恐惧像被长时间拉紧的弦，失去了弹性。我的不安、焦躁也在退却，神经也慢慢放松，不再挣扎。

　　我感到麻木了。

　　我开始对周遭的人事物失去兴趣，不想让痛苦再继续消耗，甚至连歇斯底里的力气都用光了似的，不会反抗，不会哭喊。

　　在反复挣扎的末期，是无限的自我放纵。这大概是最后一个难熬的过程了，一次次的质疑自己、厌恶自己，抛弃自己，接下来会发生什么，我想我知道，毕竟这样的过程我曾经重复了很多次。

　　梅鲁克斯草肥厚柔软的叶片划过裸露在外的脚踝，卢布廖沙的气候已经不能穿这样的衣服了，虽然今天阳光明媚。

　　昨晚，我控制住了不在手腕上留下了一个汩汩流血的伤口，来势汹汹的冲动。

　　我不能放任自己肆意伤害这具身体，这大概是我仅剩的羞耻心了。

　　仿佛一把干柴铺在木制的房子里，到处是滑腻刺鼻的汽油，此时，只需要一丝火星，干柴就会变成空气里恼人的黑色飞沫。我是干柴，可我不想连带房子一起被烧掉，如果要离开这里，或许是今天，或许是明天。自私也需要底线，我希望自己不会后悔。

　　马克西姆一如既往地忙碌，他没有呆在小屋里，可能又在某处捣鼓他热爱的花花草草，我会心地笑了笑，转头走进了幽深的森林中。

　　应该要明白懂得知足是一件多么重要的事情，那么我就会当做是神有些可怜上一世的我，编织了这场短暂瑰丽的梦，就不会沉醉其中，贪恋这个世界里虚假的，又处处渗透着真实的存在。

　　秘密花园里从没有如此的明亮过。

　　我闭上眼睛，垫着书躺在最爱的重瓣铃兰上，四肢懒散地摊平。今天不用担心会弄湿衣服，丝丝缕缕从树杈间的缝隙中透过的阳光蒸发了透亮的露珠，土地上的小草和不知名的花散发出干燥柔软的气息。

　　睁开眼睛，微微抬起头直视阳光。

　　果然还是卢布廖夫的阳光，灼眼的灿烂似乎被屏蔽了一半，丝毫不觉得刺痛，第一次目光可以深入太阳的深处，经过由浅至深的橙色晕染成赤红。有点奇怪的是，完全没有七色的光芒，以前曾经听说过，总想找机会瞧一瞧七色光会有多漂亮，现在看来，也不是一件容易的事情。

　　我坚持着想要看到，就一直紧盯着缓慢移动的太阳，或者扮演成一株向日葵，追随滋养我的光芒，不然就是在发呆。我一向不那么清楚自己究竟在想什么，脆弱敏感的大脑堪比庞加莱猜想一样深奥难解。

　　光芒在不同角度的地方转换，在透明的角膜里闪烁，光层浮绘，随心而动。

　　Уж вы голуби, ужвы сизаи, сизокрылаи,灰蓝色的鸽子灰蓝色的羽翼，

　　Ужвы гдебыли, адалёко-лиичтовидали你们去向哪儿飞向何方看到了什么，

　　Ну, амы былинарасстаньици, напрощаньици,我们依依不舍不忍离别，

　　Там гдедушенькас телом белым расставалося.在灵魂告别了苍白躯壳的地方，

　　Расставалося, разлучалося, горькоплаколося,生离死别哀悲恸哭，

　　Расставалося, даразлучалося, горькоплаколося:，生离死别哀悲恸哭，