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第2节


  话语仿佛变成了一道魔咒,反反复复永无休止的缠绕在心上。

  我们曾经,一天便是永远。

  却已将那江南没落江北沙统统丢入浅浅的河道中……

  那是我们共同拥有的记忆,你却忍心将那记忆冲刷……

  水流冲却沙砾,冲却泪水,却不能冲掉那宛如道道伤痕的回忆……

  它已透入皮肉,刻于骨血,正如那往昔的一次牵手,一个回眸,一抹泪光,一片悔恨,我们便已此生相依,至死不渝。

  那最后一站的浪漫,此生不渝的誓约,已虽风远去,正如你我相约一生的记忆,正如你转身时留下的那句“记得开心”。开心?我不开心。

  原来,命是天定,原来,那细雨绵绵的浪漫无聊如何也不会属于一个悲哉的浪子。

  属于我的,是那风里沙,属于我的,是那酒中泪。

  江南好美,美得像你的笑;

  你也好美,美得像江南的雨下街头。

  我静静坐在电脑前,不断三三两两的打开认识的,和不认识的人的空间,看到很多。

  看到很久之前的老朋友胖了;看到多年未见同学变得越来越漂亮了;看到很久之前发誓要好好照顾一辈子的女孩,如今依偎在别人的怀里;看到一个个熟悉而又陌生的身影,闪过我的眼睛……

  心里却如此平静,仿佛微风吹过湖面一分钟之后,忽然荡起的平静。

  也许,这就是生活吧。

  我走过很多,路过很多,错过很多。

  我笑了很久,哭了很久,痛了很久。

  算了,这些不过是生活。

  看着他们,一个个如此幸福,无论那些照片上洋溢着什么样的表情,至少,他们的文字,他们的眼神,已经毫无遗漏的诉说出了他们未曾错过的幸福。

  原来,幸福就是如此简单。

  我们都在追寻着什么,无论是什么。我们一味的仰起头来望向天空,向往那些不属于我们的东西,却连那些原本属于我们的东西,悄悄从身旁溜走都未曾看见。

  生活这一路上,我们得到的显然不怎么多,失去的却不少,或许,等走到终点的时候,我们唯一收获的便是释怀。

  确实,我们应该释怀,别把自己搞的太累。我想和吵架的朋友说句“对不起”,想和曾经的恋人说句“我很好”,想和曾经熟悉如今陌生的老同学们说句“好久不见”,仅此而已。

  三年,忙忙碌碌却又无所事事的三年,我在追逐着无数并不属于我的东西,虽然他们不属于我。

  三年,昏昏暗暗却又分外现实的三年,我却丢了那无数曾经属于我的东西,虽然他们已不属于我。

  我想说,生活本该很简单,我们却把他们变得如此复杂。

  我想什么?我不知道,三年,格外清楚自己心灵的三年,我却迷失了。

  我想要一支笔,想要一张纸,想写下我脑子里的一些故事。

  我想要一个舞台,哪怕只能踏上一步,哪怕并非灯光弥漫,哪怕得不到任何掌声,我却想踏上去,哪怕一步,仅仅一步,我便满足。

  我想要一直小狗,他们说,我很孤独。

  我有那么多朋友,到头来,我依然孤独,依然要自己一个人朝前走。回首往事,我已自己孤孤单单漫步了三年。确实,我真的很孤独。

  我想哭,可我找不到理由,等我真的落泪的时候,却又忘了理由。

  看着那些一双双幸福的微笑,我释怀,坦然,发自内心的笑了。原来,一切都如此简单。

  感谢那些属于过我的往昔,感谢那些离我而去的桥段,得到什么失去什么,原来并不重要。其实一辈子不长,很短,我们应该做的,只是尽量保护好那些愿意追随自己的片段,带着他们,走完。

  走完一辈子。

  我要祝你们幸福,不敢想象,如此的话竟然从一个一直自誉为并不幸福的人的嘴里说出。可我还是要祝你们幸福。放下私心,放下悲伤,放下仇恨抱怨,我祝你们幸福。

  从今以后,我可能会想起你们,你们也可能会想起我,也许,不不经意的一声再见之后,我们就真的再也见不到了。无碍,放宽自己的心,其实一切都如此简单。

  没那么简单,就能找到聊得来的伴,尤其是在看过了那么多的背叛。

  总是不安,只好强悍,谁谋杀了我的浪漫。

  没那么简单,就能去爱别的全不看,变得实际,也许好也许坏各一半。

  不爱孤单,久了也习惯,不用担心谁也不用被谁管。

  感觉快乐就忙东忙西,感觉累了就放空自己,别人说的话,随便听一听,自己做决定。

  不想拥有太多情绪,一杯红酒配电影,在周末晚上,观赏手机,舒服窝在沙发里。

  相爱没有那么容易,每个人有他的脾气,

  过了爱做梦的年纪,轰轰烈烈不如平静。

  幸福没有那么容易,才会特别让人着迷,

  什么都不懂的年纪,

  曾经最掏心,所以最开心,想念最伤心但却最动心的记忆。

  如果,秋天是我心中的一缕哀愁,那么,你便是这哀愁中,我唯一色彩。

  前方的路会很漫长吗?路的重点,可是一片光明?我不知道,谁,都不会知道。

  脚下的路,是永远无法预料的,正如你永远无法猜到,下一步踩下去,会是平坦,或是陷阱。

  然而,路是给人走的,再苦再累再迷茫,也要走下去,不是吗?

  世界全都醉了,在我眼前摇摇晃晃的,因为我亦醉了,所以,在我眼中的一切,皆已沉醉。

  此时,在我眼中,你却已被我的哀愁渲染上了一层枯黄色的秋装。如此悲凉,却又如此凄美。

  那个秋天,满目荒凉,枯黄色的落叶挡住了我的视线,于是,我眼中的一切,都变成了枯黄。

  那种凄凉,仿若离人不舍的眼泪,仿若情人松开的掌心。

  那个秋天,满目悲怆,我独步蹒跚在路上,所经过的一切,都是一段段痛苦的记忆,都是一把把锋利的刀。每走一步,那刀锋就在心间划下一道痕迹,一路走来,我已赫然心碎。

  那个秋天,你从凄凉的枯黄中走来,落叶和眼泪都未能阻止你的步伐,就如此,你走入了我的世界,为我那凄凉的记忆画下了一笔笔油彩。

  至此,我才发现,原来秋也可以是彩色的。原来笑也可以这么美。

  你的笑,像是枯树上滋出的新绿,像是干涸中的一池清水,如此之美,如此清爽,就宛如你那双闪闪动人的眼。

  而你的眼,又像极了黎明天际上那点点璀璨之星,并不算明亮,却如此让人难忘。

  那个秋,阴雨连连,仿若我的心。那是七夕,我们相遇,相知;那又是一个七夕,我们分离,不见,从此两茫茫。

  那个七夕,没有下雨,仿佛满天飞扬着沙尘,干枯的沙尘,干枯得就连眼泪都已流不出来。

  我想放声哭一场,至少哭过之后,就会舒服很多。

  这个可恨的季节,可恨的风沙,可恨的干枯。

  如此可恨的世界,你却如此可爱。是你救了我吗?让我从新学会站立,从新学会鼓足勇气面对未知的未来。

  或者,是我自己救了自己,是我借用你的秋装,而将自己的心装扮的如此华丽,像个懦夫般投入了你的怀抱,从此懦弱的活在回忆里,活在你的笑容中,不可自拔。

  你让我醉了,又让我醒了。原来,我真的醉过,如今却又醒来。我不想醒,更不愿醉。清醒之后,心中满是痛苦,沉醉之中,心中满是悔恨。

  如何能不醉?如何能从这痛苦的记忆中脱离,不再徘徊?

  有人说,不醉很简单,若想不醉,不醒来便是。当你一辈子醉在自己的梦中,自然也就不会发现,自己已经醉了。

  是醉是醒,不过是世人的眼光,那眼光可以束缚所有人,却束缚不了这桀骜不驯的浪子,却束缚不了这气焰嚣张的狼。

  没错,别忘了,你是一匹狼。一片渐渐学着摇尾乞怜的狼。

  走了多久了?停下几次了?路还有多长?也许,等生命结束的时候,那路却依然不曾走完。

  也许,我这可笑的混蛋,注定没有终点。

  就像断了翅的鸟,却飞在一片无边无际的海洋上,我累了,我想休息,却又怕跌进海中;只能无时无刻的挥动翅膀,丝毫不能停留,只要那羽翼还有知觉,只要那翅膀还不曾断裂,我就要朝着前方飞翔,也许,下一次展翅,我便已回到了梦中的家乡。

  依稀记得那件秋装,背负着缕缕伤感,加在了你的身上,仿佛是你的嫁衣。新郎,却不是我。

  你如此美丽动人,我却什么都没有,唯一有的,只是无尽的凄凉与悲怆。

  你的秋装,穿在你的身上;你的倔强,左右着你的心。

  我忘了,那倔强便是我们曾经的坚持,便是我们紧握的掌心,便是我们此生莫离的约定,便是我们此生不弃的誓言。

  然而,那倔强丢了,丢在了我们共同走过的路上,丢在了只要一挥手便能抓到的地方。

  可惜,我们谁都不愿去捡,谁都不愿放下那卑微的自尊,和可笑的荒唐。

  罢了,罢了,我们不可怜,可怜的是那段共同走过的路,在路上,我们沿途种下了无数葵花,当葵花已经长大,朝向太阳开口笑的时候,我却在阳光下从你远行。

  我们说了再见,就真的再也不见了。

  也许,我们错过的不只是一个拥抱,不只是一个吻,却是一辈子的幸福。

  彼岸,我独自守候在夕阳下的一道空门前,等你从中走出。可我知道,我已看不见你了,因为,天要黑了。

  习惯性的赱到石柱后,低下头把眼泪擦干。刚有勇气抬头,却是相互对视,怕眼泪不听话,只好别过头,这样重复。直到它把伱带赱消失在视线里。已经哭红了的双眼,狠是丢人…

  莪就这样一个人空荡荡的回去,塞上耳机。选择《类似爱情》——莪在过马路,伱人在哪里,这条路希望跟你赱下去。还是想哭,于是就随它去了,吧嗒吧嗒的在手背开出了花,莪却笑了。伱说“暂别,宝贝……”

  怎么都不习惯,不愿意去习惯。。

  早上起床的第一件事再也不是冲到伱的房间,看伱不想被我亲亲而躲到被子里。现在房间里连同空气都特别安静,你似乎还在床上抱着本厚厚的书目不转睛的看着。耳边依然是你讲述的古代哪个帝王怎样怎样,哪个国家又和哪个国家打仗了,然后指桑骂槐的骂莪笨,接着若无其事的做自己的事,待莪反应过来走过去拧伱耳朵的时候,伱就眯着眼睛神经的笑了…

  某个早上,伱天没有亮就打我电话,那时,莪们仅仅隔了两扇门的距离。伱说伱突然有个想法,如果莪们就这样每天在一起,单纯的吃饭,睡觉,这样多好……莪笑着对伱说:“做梦呢吧!”其实,莪也希望这样子,可是这个世界如何容得下这么美好的事情。于是,那晚莪就想着睡不着。莪想去看伱,告诉伱,莪想伱了。伱一定又在看书,不让人打扰。

  坐在副驾驶上,看着宜兴城的夜景,两边的路灯照着干净的马路,很舒服!回到了以前的生活,车上爸爸妈妈哥哥还有莪,一起凭嘴,一起笑…心里还是凉凉的,伱晚赱一天有多好,莪们可以一起,让爸爸带莪们兜兜苏南冬天的风,回家还让妈妈給莪们**蛋炒饭,火锅,烫点伱喜欢吃的菜……

  多好,莪要什么伱都说行。莪发脾气伱也总是忍让。你会抱着莪没洗过的脚吧唧一口,给我洗脚。除了伱没有人任由莪买乱七八糟的包包,发夹,链子,衣服,却只顾帮着挑选和买单。每天拉着莪,满城市找好吃的,莪们就一路吃着走着,闹闹。然后饱饱的回去继续吃。

  伱说我越来越像包子,却还是叫我多吃点吃饱了,这样有力气减肥。我吃零食的时候你会让我歇会儿,然后自己又往我嘴里塞吃的。伱说“你妈那么精明,怎么养出你这么个傻X”还总说“伱真烦啊”。记得莪发高烧烧的都没用了,伱还傻勒吧唧的抱本漫画傻乐,不时摸摸莪的头说“牛牛,伱真发高烧了…”莪当时是真没劲,有劲早踹伱了。

  正文 序章 一门三杰

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